Что делать, если семья не разделяет интересы

У вас получилась почти исповедь. Признаю, я действительно не правильно вас поняла. Наверное, людям свойственно видеть всё сквозь призму собственного опыта и прошлого. А на самом деле у вас ситуация ещё сложнее. Сочувствую (Хотя кому оно нужно это сочувствие?))
Что-то советовать вам не в тему, вы и сами с усами. Да и что тут посоветуешь? Вы любите жену, дочь. Это ваши канаты, которые привязывают вас к "пластмассовому миру" и их не разорвать. Другой вопрос, уж простите за прямоту, но раз уж такой разговор, любят ли они вас. То есть конечно любят. Но мне кажется, что вы любите их сильнее. Ведь именно вы отказываетесь от своих желаний и своей мечты. А от чего отказались они ради вас? Ведь так удобно, когда есть кого позвать, и он "примчится"(ваше выражение). Про разницу в возрасте мне можете не рассказывать. Я младше своего мужа на 21 год. Живём, любим, и всем довольны слава Богу.
Но вы подумайте вот о чём. Откуда у вас такая ненависть к себе? Столько эпитетов, что я даже затруднюсь их все перечислить, от маргинала до алкоголика. "Я вот такой плохой, а они меня терпят" - примерно такой рефрен сквозит в ваших словах. Кто привил вам это чувство вины. Вы не задумывались, что стали "плохим" именно потому что живёте не в ладу со своей душой, со своим Я? Вы хотите уйти в дремучий лес, подальше от денег и социума. Но типичный алкоголик (а я в своё время с ними работала очно плотно) не хочет никуда уйти. Ему нужна алкашка, а не лес. И мысль об отказе от денег ему даже в голову не придёт. Как вы думаете в лесу справляться со своей алкогольной проблемой? Пить нечего - значит я пить не буду по определению? Лично для меня бы уже такого аргумента хватило, чтобы уйти со своим любимым человеком хоть на край света. Хотя возможно, я опять что-то не так понимаю.
Мое мнение о вашей истории - вы очень несчастный человек, которым просто беспардонно пользуются. Ну или "пардонно" : с красивыми словами о любви и иногда проявлениями заботы, что ещё хуже.

Всё просто. Я обычный человек, многое не умею и не знаю. Этот форум мне импонирует большим количеством интересной информации. Что-то нужно проверять, что-то мне не подходит и тем не менее. Кроме того, я уже вышла из того возраста, когда хочется непременно набивать свои собственные шишки - предпочитаю стелить соломку там, где в этом есть необходимость. А здесь кладезь этих самых шишек и соломки. Ну и третье, наверное самое важное. Я не "Тру-отшельник", хотя кроме мужа людей давно не видела в живую, и ничуть от этого не страдаю. Мне порой интересно и хочется пообщаться с людьми, которые имеют взгляды в чём-то схожие с моими. По крайней мере, в той части, которая касается потребительства и накопительства ненужных благ цивилизации. А здесь, в основном именно такие люди, и, читая посты, я не рискую нарваться на восторженный рассказ о приобретении сотой пары туфель или очередного айфона.

 

Наедине с мужем, полтора года пандемии, в одной комнате. Из общения с внешним миром - раз в месяц доставка продуктов долгого хранения, типа мука, крупы. Даже за водой на колонку ходили вместе. Из развлечений - совместные игры на компе (HMM3, цивилизация). Ни одной ссоры, ни одного разговора на повышенных тонах. Думаю это достойная проверка на совместимость. В лесу хотя бы погулять можно в разные стороны ))))))

 

Ну да, у вас другая ситуация - это непонимание близких и зависимость от алкоголя (и так же зависимость-тяга к близким, это естественно для большинства)...
А так вы видимо готовы и способны жить в лесу или ещё где (если убрать зависимости) то и в одиночку.
Но у большинства людей - даже не имеющих ни каких зависимостей - другая беда (возможно более непреодолимая). Это вот эта самая тоска и неумение переносить долгое одиночество - не смотря на их желание и тягу на природу и в лес. И это часто невозможно исправить или вылечить...
У вас - надо победить "зелёного змия" окончательно и на всегда и тогда проблемы сами собой решатся. Тогда вы точно найдёте выход и сможете сопоставить и природу и близких.

 

Есть только 2 способа: (1) либо длительно работать с психотерапевтом, причем, в вашем случае он должен поработать и с членами вашей семьи. (2) Либо стать для самого себя психотерапевтом. Первый способ финансово затратный, т.к психотерапия не для бедных. Второй – требует много свободного времени, интеллектуальных способностей, интереса к данной сфере компетенций, усидчивости и т.д.

Уверен, что все совсем не так как вы нам тут наплели, какой вы «скот мудак алконавт изменяете жене и т.д.» и какая у вас «святая нитакая всепрощающая жена хранительница рычага, просто не может вас понять». Очевидно что у вас дисфункциональная семья, вы зависимый, жена созависимая - дочь своих созависимых родителей и если покопать, всякой грязи и предательств у нее будет не меньше чем у вас. Вы нуждаетесь друг в друге как два наркомана и не можете друг без друга. Дочь из дисфункциональной семьи также в 100% случаев становится созависимой и из всех возможных вариантов обязательно найдет себе наркомана или алкоголика. По самоуничижительной манере изложения исповеди уже видна ваша любимейшая роль в треугольнике Карпмана, так жертвят и виноватятся только особо застрявшие в социальной роли «ребенка» или «жертвы». Как вы понимаете, жалеть и спасать вас после такого душещипательного рассказа бросятся все, кто сам еще не изжил из своей идентичности детские и родительские роли.

Коты, вы сами себе противоречите, хотите доказать нам, что Одиночество – для вас искомое и вожделенное состояние, к которому вы стремитесь «всеми фибрами», но, не можете там пребывать без других людей (!), с которыми у вас созависимые отношения. Это все оправдания и рационализации о том, как коварные обстоятельства заставляют вас разрываться надвое. Если бы вы могли, вы бы могли. Но поскольку вы не можете, вы через некоторое время в одиночестве начинаете сходить с ума, спиваться и бежите назад в свой любимый ролевой треугольник. Так что не надо нам парить мозги, какой вы природолюб-одиночка и созрели для отшельничества. Вам нечем занять себя в одиночестве, кроме как начать заливать за воротник.
Проблема не в обстоятельствах, которые якобы «не дают вам танцевать те танцы, которые вы хотите». Проблема в вас (тяжелый невроз) и в той структуре, которую вы выстроили с другими людьми (также невротиками). Общие психотравмы свели вас в клубок со/зависимых отношений, в которых вы породили новые обязательства (детей) и теперь ноете, как вам хотелось бы другой жизни, но «вы должны то», «обязаны это», «вам надо делать третье», «вам нельзя делать десятое», «вас напрягает двадцатое». Даже если вы как-то порешаете свои наиболее актуальные проблемы с чердаком, то, по хорошему, поймите и примите тот факт, что «вы не можете», вам не нужно дергаться, это не ваш уровень, выше себя не прыгнешь, - и это без шуток. Чтобы мочь вам надо быть этажом, а то и двумя повыше в своей организации. Одиночество для вас это путь к безумию и самовыпилу. Поэтому, ИМХО, вам надо отказаться от своих убеждений на этот счет и изменить свои Цели и свои отношения к людям, к работе, к деньгам, к миру. Найти какие-то отдушины (прогулки, походы, рыбалку, дачу, домик в деревне и т.п.), которые будут закрывать ваши фрустрированные Потребности и смириться с тем, что есть и куда вы себя завели.

 

Уверен что любят.
Даже несмотря на все мое мудачество.
От чего отказались? Прежде всего от спокойствия.
Я ведь не обо всем написал тогда, т к если бы начал описывать все, то даже не могу представить сколько бы еще времени на это потребовалось.
Я то был чистым абъюзером для своей жены.
Из за того что она шла против моей воли, я порой создавал ей просто невыносимые условия для жизни.
Так что мои измены это были ещё цветочки.
Я вообще вёл себя очень мерзко по отношению к ней.
Всячески унижал, выгонял, пугал разводом (она до последнего пыталась сохранить семью), в общем пришлось лиха со мной ей хлебнуть, моей бедняжке.
И я даже не знаю до чего бы я дошел, если бы не уехал тогда.
Это являлось ёще одной из причин моего эскапизма, просто я её не озвучил раньше.
Я боялся что по пьяне у меня в конец снесёт башню и я натворю каких нибудь вообще непоправимых дел.
Поэтому я решил что лучше нам будет расстаться, чем произойдет что нибудь страшное и непоправимое, потому что она ни в какую не хотела меня слушать и соглашаться.
И это просто дико выбешивало.
Так что мой отъезд явился как бы таким предохранительным клапаном нашего общего котла, готового вот вот взорваться.
Я то безбашенный напрочь бывал, когда пьяный, да настолько, что порой сам себя начинал бояться.
И только с недавнего времени я стал над этим всем работать и подвергать объективной критике свое деструктивное мышление и поведение.
Это удивительно просто как она ещё согласилась принять меня назад в семью, а если честно, то я уже и не надеялся даже.
Хотя это произошло и не сразу.
Теперь мой алкоголизм так же никуда не делся, это ведь праздник, который всегда со мной.
И она по прежнему очень сильно переживает из за этого и хоть сейчас я веду себя гораздо лучше, чем тогда, но она все равно помнит прошлые обиды, они ведь не сотрутся из памяти уже никогда.
Не хочу даже описывать здесь всей той мерзости, которую я вытворял по отношению к ней.
Хочу только теперь полностью искупить свою вину перед ней, хочу чтобы она почувствовала себя любимой и желанной. Стараюсь.

Ну возможно я не типичный алкоголик) атипичный, так скажем..
Алкоголизм то это что?
Думаете это только когда валяются под забором?
Совсем нет, могу вас удивить- можно валяться под забором и при этом не быть алкоголиком, да даже во многих случаях так и бывает.
Чаще всего валяются как раз те, кто не умеет пить и перебирают с дозой, поэтому и валяются, а по настоящему алкоголику порой даже и не скажешь что он алкоголик.
Как например и в моем случае. Когда не пью, то внешне и не похож на алкаша, выгляжу моложе своих лет (ну по крайней мере все так говорят), недавно даже на телевидение снимался (по работе брали интервью).
Так что здесь не так все однозначно.
Насчёт внешности даже не знаю, может наследственность такая, генетика и т д..
А алкоголизм то это прежде всего зависимость.
Вот она меня то и преследует уже на протяжении 25 лет, причём это даже не считая того периода, когда еще не было тяги, когда пил я просто за компанию, по случаю, на дискотеке и т д (начиная с 14 лет).
А потом компания мне уже была нахрен не нужна.
И лет с 20 я наоборот, стал избегать друзей, совместных пьянок и т д, а брал пиво и уходил куда нибудь в лес, на речку, на море и получал там удовольствие, попивая в одиночку.
А компания только отвлекала меня от процесса, что мне совсем не нравилось.
Алкоголизм уже стал формироваться примерно с 20 лет (сейчас мне 45).
Рвотный рефлекс отсутствует тоже примерно столько же по времени, так что у меня очень запущенная 2 стадия, думаю уже до третьей недалеко (которая уже необратима).

Почему ненависть к себе?
Где вы там увидели ненависть?
И чем я унижаю себя?
Я просто называю вещи своими именами, но при чем тут ненависть, я не могу понять.
Я называю себя маргиналом, ну да, маргинал это тот, кто не принадлежит ни к какой социальной группе, ну поскольку я асоциален т к не желаю ни от кого зависеть и ни с кем взаимодействовать, так значит получается что я маргинал, причём идейный.
Также алкоголик. Ну блин, если бы я не был алкоголиком, то тогда бы и не писал об этом. Но я алкоголик, к сожалению.
Я сам знаю это о себе и я самокртитичен.
Я лишь констатирую факт, а не унижаю себя.
Я ведь не пишу что например я, извините, педераст, потому что я им не являюсь.
Вот если бы я (или кто нибудь) назвал меня педерастом, то тогда получается да, я был бы униже, поскольку я им не являюсь.
Но алкоголиком я являюсь, к огромному сожалению, а это есть болезнь.
Если человек болеет каким либо заболеванием и рассказывает кому то про свое заболевание, то тогда что, получается он тоже унижает себя?))
Так что где здесь вы узрели ненависть, не понимаю..

Вы также пишете что моей жене должно было быть достаточно хотя бы одного лишь того аргумента (о неимении алкоголя в лесу), для того, чтобы уйти в лес с любимым человеком, то есть со мной.
Но вы почему то не берете во внимание то обстоятельство, что у нас ещё есть дочь.
И мы прежде всего должны думать и заботиться об её благополучии.
В этом моя жена так же права, как ни крути..
Она и тогда мне приводила этот аргумент.
Ну действительно, если здраво мыслить, то что мы сможем дать Ей в лесу?
Тем более что она сама (дочь) так же никак не поддерживает мои идеи.
Здесь тоже согласен, что ребенок не должен быть ни в чем обделен из за девиантного мышления поехавшего напрочь папаши))
Хотя я конечно и не предлагал им уезжать в ту глушь, в которую уехал сам, для семьи я такой экстремальный вариант и не рассматривал, а просто хотел найти компромисс, чтобы перебраться поближе к Природе и одновременно расширить жилье, но она вообще не хотела ничего менять.
Как впрочем не хочет и сейчас...
В этом мы очень разные.
Ей нужно постоянство и размеренный, оседлый образ жизни.
Было бы замечательно, если бы все это происходило где то хотя бы в посёлке.
Но им так же нужен гребаный город.
А я в городе не могу.
Вот в чем камень преткновения.
Но ради них и сохранения семьи я буду пока терпеть.
"Пока" не в том смысле, что потом снова я их оставлю, а буду пытаться приобрести хотя бы дачу на Природе, чтобы я мог там поставить барабаны (я барабанщик), да и так приезжать и периодически жить там.
Ну как то так..

 

Ну так вот победить этого змия можно только на начальных стадиях (т е победить раз и навсегда, чтобы больше вообще о нем не вспоминать, а жить так, как например жил в детстве), а когда уже сформировалась зависимость, как например у меня, то змий по умолчанию уже становится непобедимый.
Только борьба, постоянная борьба до конца дней. Либо перебивать чем то другим.
Многие перескакивают на траву (как неск моих друзей, которых змий в свое время еще не свел в могилу) .
У меня дурь довольно часто.вызывает сильные панические атаки, а также мысли о том, что все равно уже не трезвый, а значит можно и накатить, поэтому мне такой вариант не подходит.
Временно перебиваю занятиями физкультурой, что довольно хорошо помогает на первых порах, но в дальнейшем придётся снова подбирать какую либо фарму.

 

Ухххх. Очень интересно.. много нового узнал о себе я.. но отвечу не сейчас, т к сонный уже))

 

Трудно победить, когда сформировалась такая зависимость...
Но полистайте интернет (а может кто и из ваших дальних знакомых есть) - иногда люди умудряются справиться с этой зависимостью, после 30-35 лет и даже уже в предпенсионном возрасте.
Но согласен - это ооочень не просто (главное тут нужна колоссальная поддержка близких и родных). Одному и в расстройствах - побороть такое практически невозможно...

 

Да, друже, так оно и есть( вот и сегодня снова срыв.
Держался с прошлого вторника (в последнее время для меня это рекорд).
Да я уже кучу информации перелопатил по алкоголизму, на форумах и т д.
Тут фишка в том, что по чуть чуть уже не получится никак. Чем дольше перерыв, тем мрачнее срыв, как то так.
На нотдринке я вообще одно время был завсегдатаем (Кошачий Туалет). Но все это не для меня.
Все эти группы аа, (анонимные алкоголики), якобы если все дружно возьмёмся за руки одной командой (есть там такой ритуал) и искренне помолимся некоей Высшей Силе, то якобы она нас всех спасёт.
Спасет нас, вот таких великовозрастных мудаков- алкашей, которые угодны Господу.
Но на вопрос, где обитает эта самая Высшая Сила, (которая, по их утверждению заботится обо всем человечестве), в тот момент, когда например гибнут и страдают Дети и животные, которые к амбициям взрослых не имеют ровным счетом никакого отношения, так вот хотя бы этот самый первый вопрос ставит всех их в ступор, начиная с главы собрания.
я говорю о том, что неужели моя жизнь мудака и алкаша дороже жизни ни в чем не повинного ребенка, который еще и жизни то не знал, не говоря уж об его возможном грехе?

Есть типа у них такая теория- вот чем скорее и жестче уйдёт человек на небеса, тем быстрее он попадёт в Рай, поскольку не успеет он согрешить.
Ну тогда получается что с позиции церкви- все маньяки- педофилы это святые?
Ведь все они делают благое дело, убивая детей, принося тем самым им благо, поскольку все убиенные попадают в Рай, в жизнь вечную?

Хорошо, пускай будет так. Педофилы каким то образом провинились перед ВС. Они отправляются в ад, а их жертвы в Рай. Ну х з. Всё возможно в этом мире. Может путен так постановил.

Но тогда как быть со страданиями? Ведь бывает что смерть и не приходит, а ребёнок страдает. За что? За грехи родителей?
И это разве справедливо?

 

Короч хотел сказать что все эти группы аа и подобная чушь предназначены для социальных и внушаемых пациентов, находящихся максимум между первой и второй стадией, но никак не для меня.
Мне уже может помочь только что то более сильное, чем бухло (выбор невелик, т к уже сильная физическая зависимость), я думаю что даде сильная болезнь вряд ли поможет, как и в случае с моим бывшим одноклассником, который болел гепатитом и уже начинался цирроз у него и которому врачи сказали что тебе пздц, если срочно не бросишь сейчас и тогда хоть какое то время еще сможешь пожить, так вместо этого он стал жрать втройне, до тех пор, пока не умер не от цирроза, а от желудочного кровотечения.
Так что ядреного алкаша уже ни что не останавливает, я это по себе знаю.
Как и сейчас, приду вот домой и снова принесу расстройство в свою семью, своим любимым. А вы говорите что типа не мудак я и преувеличиваю свою вину.
Да нет, к сожалению все так и есть.

 

Алкоголизм- утопия, деградация, смерть.
Это путь в никуда.

 

Рама, судя по вашим сообщениям видно что вы вероятно увлекаетесь психологией и мне было бы интересно с вами пообщаться, если бы как то исключить некоторые ваши выводы, которые написаны в таком как бы шаблонно-утвердительном ключе и многие из которых совсем неверны.
сам я не психолог и тем более не психиатр, а в общем то больной человек и помимо своего алкоголизма я прекрасно осознаю что с головой у меня также далеко не все в порядке.
долгое время я считал что смогу справиться со всем этим сам, но как показывает практика, то очень ошибался.

но а к платным психологам/терапевтам у меня такое же отношение, как и к проституткам.
вот реально неприятны мне такие люди. причем это еще очень мягко говоря.
и им самим ведь совсем не выгодно чтобы пациенты выздоравливали, ведь это очевидно даже исходя из простейшей логики.
поэтому никакого доверия у меня к таким персонажам нет.
мало того, однажды я с ними уже связывался.

взять хотя бы ту псевдоврачиху, которая мне выписала антидепрессант и нормотимик практически заочно, естественно за деньги, а потом за каждый вопрос об этих таблах (например как их принимать в тех или иных случаях и т д) она за каждый 1 вопрос требовала денег и это у нее называлось половинчатая консультация. больше с такой свиньей связываться я не хочу.
а если бы не эти таблетки, то думаю что я никуда бы вообще не уехал и не оставил бы свою семью.
они так коварно действуют, как оказалось, дают такую уверенность в себе, решимость, что вот такой псих вроде меня может наломать дров, что я и сделал.

теперь вы пишете что я здесь кому то что то доказываю, про одиночество и т д.
ну где я писал что именно к одиночеству я так стремлюсь?
да и для чего мне кому то что то доказывать, я пишу на форуме, а не в суде.
я везде пишу что стремлюсь к жизни на природе, а не в городской среде, что меня угнетает город, цивилизация, потреблядство и антропоцентризм и большинство людей не разделяют мои взгляды, это да, но конкретно про свое стремление к одиночеству я даже не помню чтобы я где то такое вообще писал.
возможно что я писал что имею склонность к одиночеству, ну это да, такое есть на самом деле.
а так мне бы хотелось жить со своей семьей на природе, только и всего.

а про мою семью вы извините, но вообще написали такую хрень, что она дисфункциональная и т д.
я почитал что значит дисфункциональная семья. это такая семья, в которой из за конфликтов родителей происходит насилие над детьми. ну такого точно у нас никак нет и не было никогда. поэтому полный бред.
уж как наша доченька залюблена, то нашу семью никак нельзя назвать дисфункциональной.
ее никто ни разу не ударил даше шлепком и кроме ласки и заботы она ничего не знает.
я конечно иногда могу накричать на нее, естественно когда есть за что, но не более того.
например на 14 летие я ей купил быдлофон за 100 с лишним к, больше ни у кого в ее классе такого нет.
поэтому она живет слава богу в заботе и благополучии и почти ни в чем ей не отказано, потому что детство у ребенка должно быть счастливое.

это скорей у меня была дисфункциональная семья, если уж на то пошло. не хочу чтобы снова выглядело как жалоба, но если уж речь зашла об этом, то вкратце напишу.

просто в моем мире все семьи делятся на 2 категории-

1. семьи, в которых дети действительно нужны своим родителям и они их заводят потому что хотят и заботятся о них.

2. это семьи, в которых заводят детей для галочки, просто чтобы быть такими как ФСЕ, а то ведь что люди подумают, если детей не могут завести.

вот моя бывшая семья как раз относилась именно ко 2 варианту.
не скажу что меня прям часто били или как то обижали, но и какой то особенной заботы я тоже в общем то не видел.
причем все это я стал понимать только относительно недавно, когда у самого появился ребенок.
ведь все познается в сравнении. и многих вещей я никогда бы не допустил по отношению к своему ребенку, какие были допущены в моем детстве по отношению ко мне.

также где вы увидели самоуничижительную, как вы изволили выразиться манеру написания душещипательного рассказа?
и зачем мне нужна чья то жалость, практически незнакомых людей? не нужно меня никому жалеть.
я просто описал на данном форуме некоторые события из своей жизни, вот как это было, по факту, только и всего.

ну а так я просто называю вещи своими именами. я алкоголик с 25+ летним стажем и поэтому я честно написал что я алкоголик.
у меня не в порядке с головой и если бы я знал точное название своей болезни, то я бы написал например что я олигофрен.
но поскольку я не знаю точно что со мной, то я называю это, например мудачеством.
то что я полный мудак это я сам про себя знаю. про то что я скот нигде такого я не писал.

я изменял жене, ну если только пикап (съем женщин чисто для секса) можно назвать изменой, поэтому я также честно написал об этом.
причем любопытный факт- вот когда мы еще жили вместе в одном городе и разбегались, то я это делал довольно часто и без каких либо угрызений совести. была даже постоянная любовница у меня, которая кстати хотела чтобы я развелся и тогда она была готова со мной жить в деревне, но только не в российской, а где нибудь в тайланде или пхукете, куда она часто сама моталась.
(заманчивое предложение, не так ли?)).
но ребенка ради нее и всей этой авантюры я не смог бросить, хотя многие говорят что только для детей нельзя жить. на том с ней и расстались.
а вот когда я уже уехал, то все эти годы жил один и не мог даже никого к себе подпустить, вот чувствовал себя просто страшным предателем и все. поэтому так себя наказал- 3 года жил без секса и стал одиноким рукоблудом.
даже от мыслей о том, что я буду развлекаться с какой то другой женщиной у меня наворачивалось (не буду здесь описывать что со мной творилось, а то снова напишете что я жалуюсь))) напишу только что я думал что реально схожу с ума.
я убрал все детские фотографии и с компа и из телефона, потому что не мог смотреть на них. короч крышняк стал ехать не по детски. уж не говоря о какой то возможности завести другую семью.

а ведь мог завести и жить с другой женщиной в пгт, на природе. но нет. вернулся к своим.
а так то в одиночестве я могу жить без особых проблем, опыт одиночества у меня приобретен еще с юности, когда был предоставлен сам себе. так что если бы не семья, то я вообще залез в какую нибудь глухомань, типа заброшенной деревни и никто бы не знал про меня даже. я часто представлял себе это в своих мечтах еще в юности.
хотя конечно чтобы это знать точно смогу или нет, то это нужно попробовать в реале.
но пожалуйста не нужно тоже это так уж бескомпромиссно утверждать как вы, что типа я не способен на одиночество.
сейчас уже да. но когда не было семьи, то вполне себе. мне приходилось жить подолгу одному (правда не совсем в лесу) и при этом я не испытывал какого либо дискомфорта. просто есть люди, которым компания просто необходима.
мне же уютней наоборот, в одиночестве.
и по лесам я шляюсь по 5 дней в полном одиночестве (особенно когда в сезон ставлю ловушки на жуков) и отлично от этого себя чувствую, чего не скажешь про город.
это как наркотик такой. когда долго не хожу, то колбасить начинает, как и недавно, когда месяцами у нас зарядили дожди.
в пгт уехать я сделал выбор только для того, чтобы я мог как то помогать дочери финансово, раз уж вместе тогда не получилось ничего поменять.

насчет своей жены я также еще раз повторюсь, что хорошая она именно в плане семьи, как мать. хотя и недалекая.
но я знаю что у нее и в мыслях никогда не было мне изменить, для нее все это разврат и грязь и я вижу что она говорит это искренне.
к ней даже когда кто то подкатывает, то она все мне сразу рассказывает и видно как она всегда нервничает при этом.
конечно у нее есть и свои недостатки, не без этого.
ну там и мама тоже конкретно зазомбирована, они жить не могут без телевизора, свято верят всему тому что там говорят, очень подвержены стадному движению потребительства, а когда начинаешь приводить (даже просто пытаться) объективные факты абсурдности всей этой системы, то это сразу вызывает такой праведный гнев, особенно у мамаши.

ну так что приходится мириться со всем этим. просто для того чтобы жить вместе и загладить прошлые свои ошибки.
раньше сильно ей от меня доставалось, много слез она пролила от моих обид.
и все это происходило фактически только из за того, что мы не могли договориться.
она не хотела ничего менять, а я хотел изменить жизнь к лучшему.

и с этим грузом я тоже не смог жить. даже если бы она меня не простила и мы не помирились и не жили бы вместе, то все равно бы я пытался как то искупить свою вину за свои поступки. сейчас я пишу это искренне, то что чувствую.
но все таки как она выбрала развод, вместо того, чтобы изменить жизненные условия вместе, как я просил, то этого я и сейчас не понимаю.
она объясняет это тем что думала прежде всего о благополучии ребенка.

конечно не был бы я таким днищем, то приобрел бы недалеко домик в деревне как вы советуете.
и жил бы там, периодически наведываясь в семью, а может удалось в дальнейшем и их туда потом перетянуть.
но поскольку я патологический алкоголик и нищеброд, а в связи с недавним запретом на строительство цены на недвижимость увеличились в десять раз, то к сожалению такой выход пока не представляется возможным.
но свою семью я больше (по своей воле) никогда не оставлю.
поэтому в качестве альтернативы пока что только походы.

 

P.S. да и кстати живя в городе и с семьей я гораздо больше начинаю пить, чем в одиночестве.
потому что приходит иллюзорное чувство защищенности.
и хотя я осознаю насколько оно иллюзорно, но тем не менее эта расслабленность и приводит к еще большей алкоголизации.
хотя тут уже имеет место быть физическая зависимость.
я могу напиться вовсе не из за каких либо жизненных обстоятельств, а просто потому что тупо организм требует на клеточном уровне.
а в одиночестве я старался меньше пить еще потому, что я патологический очкомер.
а с похмела все эти экзистенциальные страхи и панические атаки, не ну его нах..
так что рановато вам пока до профи, уж извините)

 

Коты, вы, как и большинство здесь, хотите только чтобы с вами пообщались на ваших условиях, т.е. чтобы похвалили ваши выводы и иллюзии о самом себе и своей реальности (какой вы «осознанный», как много вы можете, как боретесь с коварными обстоятельствами), поиграли с вами в пожалейки, либо поругали вас. Мне это не интересно, я скажу как вижу, а что делать с этим – ваше дело.

Коты, в этой сфере все точно также как и в других, т.е. полно дилетантов, проходимцев и меркантильных людей, прошедших какие-то курсы, купивших какой-то сертификат, который ничего не значит и на этом основании стригущих с лохов купоны. Вас, кпримеру, может точно также раздеть как липку какой-нибудь «специалист по ремонту ноутбуков», сделав одну пайку, но сказав, что заменил там и жесткий диск и кучу всего. Нужно очень тщательно выбирать мозгоправов, ведь ваша психика это самое сложное и важное что у вас есть. Нужно изучать его образования, стаж, отзывы, сферы компетенций в которых он работает, опыт в помощи именно в ваших проблемах. И никогда не нужно обращаться к психологиням любого рода! Психологи, даже хорошие, вам вообще ничем не могут помочь, это сфера легкой психокоррекции невротиков. В вашем случае нужен именно психотерапевт-мужчина с большим опытом лечения наркологических зависимостей, т.е. пограничников заныривающих в психотики.

Пруф следующий:

Коты, вы утверждаете, что одиночество вас совсем не напрягает, т.е. можете в нем находиться неопределенно долго и потому совершенно не нуждаетесь в привязанностях и в отношениях с кем-либо. Но всеми своими прочими нарративами показываете обратное, что оно вас напрягает еще как, и вы не можете без созависимых с вами людей и ролевых игр, где вас наказывают, ругают, жалеют, спасают и вы кого-то спасаете (например, балуя и гиперопекая свою дочь). Вы правда не видите противоречий в том, что пишете? Если вы в действительности семейник – дауншифтер – натуралист, то, к чему заверять других в том, что «нет нет к вам это (неготовность и неспособность) не относится» и «одиночество вас не напрягает»? Вы вообще видите разницу между «я могу жить в одиночестве» и фантазиями на тему «у меня склонность к одиночеству»? Могу – это сфера способностей/компетенций. Но вы не можете, а пока не можете, то, даже если и хотите, а не просто фантазируете, то, ваше желание никак не может реализоваться.

Коты, я не знаю что вы прочитали, но вы явно ничего не поняли. Дисфункциональная семья это не та, где бушуют скандалы с мордобоями и насилие над детьми. Вполне может не быть ни насилия, ни скандалов. Дисфункциональная семья это семья где есть созависимые отношения. Наличие в семье хотя бы одного родителя – зависимого алкоголика/наркомана делает ее дисфункциональной. Неполная семья (мать-одиночка + ребенок) это тоже дисфункциональная семья. Функциональная семья это полная семья, где нет зависимых и где никто не утоляет свой сенсорный голод за счет ролевых игр в треугольнике спасатель-жертва-преследователь. Проще говоря, дисфункциональная семья это когда сошлись двое хороших таких «сертифицированных» невротиков и с помощью друг друга заполняют вакуум своей жизни. К примеру, вы алкоголик с любимой ролью быть жертвой, вас нужно все время спасать, вытаскивать из всяких передряг/ситуаций, из запоев, из недуга/зависимости, вас нужно жалеть, укладывать, нянчться, лечить, устранять всякие сопутствующие проблемы (это роль Спасателя). Также вас нужно мудачить, ругать, обесценивать, наказывать, читать нотации, критиковать, призывать к уму (это роль Преследователя). Вам невротически необходимо чтобы вас спасали и преследовали. А вашей жене нужен объект, которого нужно либо спасать, либо преследовать, либо то и другое. Поймите простую вещь – человек из функциональной семьи (более менее близкий к здоровым уровням психической организации) без сформированной в детстве созависимости (невроза) не свяжется с другим созависимым или зависимым человеком. Поэтому сходятся всегда невротик с невротиком, а поскольку сейчас практически все невротики, то и подавляющее число семей в той или иной степени дисфункциональные. Жертва (детская роль), Спасатель и Преследователь (родительские роли) – это Части/Субличности на логическом уровне Идентичности человека. Они все (кроме структурирующего родителя) дисфункциональные. Застрялость в развитии это и есть расщепленность Личности и фиксированность на всех этих ролях. Задача развития – сплавить части в целостность, чтобы на уровне Идентичности остался только один Взрослый и не было больше никаких детей/родителей. Взрослый никого не спасает и не преследует. Кстати, все профессии где надо заботиться, помогать, спасать также формируют созависимость/дисфункциональные Роли. Так, соцработники, спасатели, пожарники, полицейские, военные, часто врачи, учителя, психиатры и психологи, которые не занимаются своей крышей. Сюда же моряки, дальнобойщики, юристы, инвалиды, журналисты, чиновники все сплошь созависимые.

 

Коты, мне даже неловко объяснять такому «специалисту» как вы, что залюбленность, сверхзабота и сверхопека это не повод для гордости, вы калечите своего ребенка огораживая его от развивающих стрессов. Такой орленок никогда не научится летать и зубов у него никогда не будет. Вырастет принцесса принцеждалка, которая будет до конца сидеть на вашей шее, а «принц» обязательно окажется алкоголиком или наркоманом или просто со-зависимым. От осинки не родятся апельсинки.

Коты, у вас есть только иллюзия осознанности и того, что вы что-то сознательно делаете или говорите и за этим якобы нет никаких мотивов, мол просто вот вы такой правдоруб. В действительности же большая часть проявлений людей это результат бессознательных автоматических процессов протекающих на подкорке, которые никак не контролируются и лишь рационализируются в последствии. Вот вы десятки раз, практически в каждом абзаце используете в отношении себя негативные эпитеты типа «говнарь», «мудак» и т.п. Как вы думаете, что вы делаете? Почему вам недостаточно было сказать это один раз, а нужно толдычить это как мантру? Или почему вы даже к админу выкатили публичную тему с просьбой переименовать ваш ник на "кошачий туалет"? Вы правда находите такую зафиксированность на испражнениях и унижениях правдорубством? Можете мне не верить, но эта аномалия как раз и есть ваша потребность в том, чтобы кто-нибудь вас поругал, поунижал, понаказывал, либо пожалел, поспасал, позаботился, поутешал. А если никто не впряжется, то хотя бы самого себя поунижать и помудачить на худой конец. Я хочу сказать, что если вы чего-то за собой не замечаете и не наблюдаете/не допускаете, то, это не значит, что этого нет, если смотреть на вас со стороны. Это очевидно практически любому, даже дилетанту в психологии, кто прочитает ваши душеизлияния, кроме вас конечно.

Не хочется вас расстраивать, но вы даже на километр не приблизились к называнию вещей своими именами. Алкоголик это просто номинализация, неконкретное статичное отглагольное существительное, которое максимально отдаляет вас от ответственности за решение своих проблем. Нужно вернуться к глаголу, а глагол этот: алкоголик - «(алкогольная) зависимость» – зависеть ОТ. А алкогольная зависимость это не только химическая зависимость, это и психологическая созависимость. Что вы делаете на протяжении этого поста? Доказываете мне, как я во всем жестоко ошибаюсь на счет вас и не дотягиваю до вашего глубинного понимания себя. Если бы вы хоть что-то понимали в себе, вы бы уже давно назвали вещи своими именами, т.е. не смогли бы больше ничего скрывать от себя, приняли бы безусловно То, что есть на самом деле, а не то, что вам хочется видеть, чтобы ничего не делать. Когда все вещи названы своими именами ты не можешь больше продолжать бегать от себя, отрицать, доказывать обратное, отупляться, обезболиваться алкашкой и пр.

Коты, каждый неправильный (преступный) поступок в жизни – это психотравма, которую вы наносите самому себе. Бляданул со шлюхой, перепихнулся с проституткой, дефлорировал не жену, украл что-нибудь, обманул кого-нибудь, подставил кого-нибудь, не сдержал слова и т.д. – каждый раз психотравма. Они все накапливаются в психике и формируют невроз. Знаете почему вы сегодня так легко признаетесь в «изменах жене» и называете это «честностью»? Потому что этот род преступлений для вас давно пройден, для вас это просто пшик, вы уже осваиваете проступки намного тяжелее чем измена жене. И соответственно обрастаете более тяжелыми психотравмами, в которых пока что не можете признаться никому, возможно даже себе не можете. Эта дорожка очень кривая. Честность это совсем другое, это как раз и есть «назвать все вещи своими именами».

Вы даже не замечаете как приписывает себе разные «мог бы то, мог бы се, мог бы третье пятое десятое...». Если бы вы могли, вы бы делали. А если не можешь, то это всегда только слова/болтовня. Ваша сфера МОГУ маленькая такая штучка в каких-то конкретных областях. А ваша Со-зависимость и зависимость со всеми их НАДО, СЛЕДУЕТ, ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, НЕ ДЕЛАЙ очень большие. Поэтому-то вы и в одиночестве не можете жить и с другой женщиной в пгт не можете жить, а живете так, как можете с теми с кем можете.
Когда-то я был ого-го, «жил в лесу молился колесу». Проснитесь, Коты, той версии вас, о которой вы тут фантазируете давно нет и брать ее в расчеты вашего текущего состояния дел совершенно неуместно.

Коты, я не буду обсуждать вашу жену, скажу только одну вещь – есть целый женский мир и даже для таких «далеких» мужчин как вы он абсолютная терра инкогнита, запретная территория. Запрещающие совать туда нос интроекты встраивает сыновьям как правило мамаша (иногда бабушка, тётя) в детстве. Результат этого – полная близорукость и непонимание мужчинами женщин. В этом женском мире практически нет никакой святости, чистоты, «бабочек в животе» и чего-то такого возвышенного духовито-душевного, там все также гадко, мерзко, грязно, пошло, подло как и в мире мужчин, только многие виды преступлений и психотравм там другие, специфические именно для женщин. В браке у мужчин и женщин есть небытовая функция помочь друг другу выбраться с нездоровых уровней психической организации к здоровым и еще более здоровым. Но, сегодня люди массово серьезные невротики, массово застрявшие в развитии и не имеют ни знаний, ни компетенций оказывать психотерапевтическую помощь друг другу, а потому имеем то, что имеем.

Конечно же приходит, ведь там есть кому о вас позаботиться, спасти если вдруг начнете тонуть в собственной блевотине, например, или вызвать неотложку, если напьетесь до ловли белочек. Помните я в разговоре с вами упоминал фильм «Маленькая Вера»? Это ведь про вашу ситуацию фильм, зависимый папаша-алкоголик, созависимые жена и уже взрослая дочь. Конечно с поправкой на разные исторические эпохи, культурные и иные контексты. Самый большой страх созависимого это как раз выйти из драматического треугольника. Пересмотрите, очень грамотный фильм про дисфункциональную семейку.

 

Рама, еще раз повторюсь- нет, мне совершенно не хочется чтобы меня кто то хвалил или ругал, вот поверьте на слово. Не хотите верить- ваше дело.
Но давайте рассуждать объективно- ну нахрена мне похвала или осуждение совершенно незнакомых мне людей, ну сами посудите, вы же вроде не глупый человек.
Но я положительно не понимаю почему вы так упорно это утверждаете. Нет. Вы ошибаетесь. Мне совершенно это не нужно.
А если быть точнее, то совершенно насрать на то, похвалит меня кто то там или поругает. Причем даже не только в интернете, а и в реале.
Конечно есть люди, мнением которых я дорожу, но их считанные единицы.

Ну сами посудите- если бы мне была нужна там чья то похвала и т д, то я наверное насочинял бы о себе всякой хни, типа какой я крутой, жил в землянке, питался червями или там как я зашиб несколько лямов на каких нить долбанных инвестициях и уехал отшельничать куда нить в Пхукет и т д..
Но вместо этого я пишу всю правду о себе какой я мудак- алкоголик, абьюзер, дегенерат и т д. Потому что я ненавижу фальшь.
Да и какой смысл? Самоутвердиться как то? Перед незнакомыми, чужими людьми? Мне 45 лет, сэр!
И я уже пережил этот период, да хотя даже вернее будет сказать, обошел стороной.
Никогда не возникало у меня желания хвастаться перед кем то неизвестным своими придуманными достижениями.
Так что это просто факты, не более того.
Но опять таки повторюсь- верить или нет, это сугубо ваше дело.

P.S. А тем более чтобы пожалели)))) (как то пропустил сначала).
Поверьте, сейчас уж есть кому меня жалеть, причем не в сети)

 

Здесь полностью согласен. Но пока такого доктора я себе не нашел. Поэтому пока сам. От бухла очень непросто излечиться, уж поверьте. Вернее излечиться невозможно вообще. Только полная ремиссия до конца дней.
Т е по чуть чуть уже не получится никак и никогда. А доктор нужен именно для того, чтобы направить на то, как максимально благополучно (с минимальным дискомфортом, точнее) переживать эту ремиссию, а особенно ее острый период, который обычно длится 1-1,5 года. Желательно без фармы. Поскольку фарма это замена, которая опять таки препятствует образованию ТРЕЗВЫХ нейронных связей. А на их образование нужно время. И именно трезвое время.
Ну в общем об этом еще много чего могу написать.
Всю эту информацию я сам изучал годами, но тем не менее воз (с навозом) и ныне там.

 

Рама, общаясь на форуме вы оперируете такими всякими заумными психологическими терминами и определениями, а основную фабулу всей моей темы понять не можете! Или не хотите? у меня складывается такое впечатление, что вам просто нравится упражняться в словоблудии на подобных мне ущербах. Ну я то в принципе не обижаюсь, если вам так нравится, то продолжайте, мне ваще пох.

А так то вы пожалуйста внимательно прочитайте название темы- Что делать, если СЕМЬЯ НЕ РАЗДЕЛЯЕТ ИНТЕРЕСЫ.
Вам это ни о чем не говорит? Я где то писал вам что я вот внатуре хочу уйти в ТОТАЛЬНОЕ ОДИНОЧЕСТВО?
То что я учудил, оставив семью, то было моей ошибкой. Ошибкой относительно здорового человека. Я в принципе и предвидел это.
Предвидел что не смогу спокойно жить, зная что мой ребенок растет без меня.
Но мои амбиции, агрессия, волюнтаризм и т д, плюс серьезные таблетки сделали свое мрачное дело.
Поэтому я не устаю повторять о том какой я мудак.
И одновременно я считаю тогда что поступил даже правильно. Потому что я психически нездоровый. Поэтому если бы я тогда не уехал, то у меня могло бы совсем снести башню и тогда мог натворить бы чего страшного.
А этот мой эскапизм помог мне еще сильнее осознать собственную ущербность, ничтожность и ценность моей семьи.

И этот пруф который вы привели в пример, вы же и до него докопались совсем не по существу! Вы разве сами этого не видите?
То был мой ответ Зем-зему насчет того, что он написал о том, что психологически одиночество подходит не для всех и я в этом полностью с ним согласен, но это его правильное утверждение НЕ ДЛЯ МОЕГО СЛУЧАЯ, ПОСКОЛЬКУ У МЕНЯ ЕСТЬ СЕМЬЯ, КОТОРАЯ МЕНЯ "ДЕРЖИТ".
Т е я хотел сказать, что не справился с одиночеством вовсе не потому что "испугался" его, а потому что у меня на тот момент уже была семья, вот в чем дело!
Если бы у меня не было семьи, то скорей всего (опять таки я не утверждаю на 100%, но придерживаюсь того мнения), что одиночество я переживал бы вполне нормально и даже более того, поскольку очень большую склонность я имею к этому состоянию, причем даже не только физически, но и на ментальном уровне. И опыт (немалый) одиночества уже был у меня, причем с самого детства.
Комфортнее мне одному в общем, нежели в стаде, как то так.

Т е именно факт наличия семьи в моей жизни не дал мне нормально обрести покой и свободу.
Если бы семьи не было в моем мире, то все было бы уже давно по другому и скорей всего я бы здесь и не писал.
Такие вещи вам приходится разжевывать, ей богу..

Ну наверное вы снова напишете что все это мне приснилось и все это сугубо мои фантазии.

 

Хм, вот это да, здесь я вообще удивлен немало))
Я всегда считал что в этой тройке я занимаю роль Преследователя, а жена- Жертвы. Оказывается все совсем наоборот)))
Рама, ну опять таки, если бы вы все знали о моей семье и о наших (хотя бы даже прошлых, поскольку сейчас я стараюсь делать все по другому) взаимоотношениях, то подобную ересь бы не писали)
Уж мою жену Преследователем относительно меня уж точно не назовешь, хотя бы даже потому что меня она боится.
Только ни в коем случае не подумайте что я этим горжусь, я наоборот очень стыжусь этого обстоятельства, но просто пишу как есть. Преследователь блин. Нет, всю дорогу, можно сказать до своего отъезда это я ее мучил. Сейчас всеми силами пытаюсь загладить эти прошлые обиды. Вы ведь не знаете всего. А я не писал всего. И снова делаете свои выводы по шаблонам.

Моя жена наоборот, спокойная, уравновешенная, аморфная она в общем. Порой и не вытащишь ее никуда. Не хватает вот этого огонька в ней в общем. Работа, дом, телевизор. Но зато заботливая, гулять не побежит, как некоторые. И она скорей сама во всем уступит, лишь бы избежать скандала.

Я тогда тоже прекрасно осознавал что я творил, третируя ее систематически, но вот том моем глобальном желании "изменить мир" она мне так и не хотела уступать. Из за этого и срывался на ней. Потом вовсе развелись и разбежались нахрен, хотя она до последнего хотела сохранить семью. Плакала. Да что там говорить, эх..

Я конечно не скажу что она прям вот такая вся идеальная, а я такой злодей. У нее тоже конечно есть свои недостатки, но в целом, если посмотреть на ситуацию объективно, то правота была явно не на моей стороне.
А так то сложно конечно для меня все это. Поскольку сам я не психолог.

 

Возможно конечно насчет дочки я иногда перегибаю палку. Но есть нек проблемы с социумом у нее. Боюсь что в этом она пошла в меня.
В смысле что не идеями, а психикой, которая и определяет социальное положение. Ведь я полагаю что и сам стал отстраняться от стада в молодости не осознанно, т е не по своей воле.
Все это ведь обуславливается психикой. Да нет, были и у нее подружки, но все уехали или перевелись в новую (недавно построили и открыли) школу. Вот так получилось, прям парадокс.
А в классе остались те, с кем она не дружила. Ну там как то кучкуются все отдельными группами. А она осталась одна.
Но я то не страдаю, а она вижу как переживает. Пускай лучше будет социальной. Мне главное чтобы она была счастлива. Все таки путь отшельника не из легких. А она точно не подходит. Плюс еще воспитали ее так в мое отсутствие. Папка то вообще сумасшедший.

Я конечно сумасшедший в том плане, что мне страшно видеть как она растет, как бы дико это не звучало.
Мне бы всегда хотелось чтобы она была маленькой и радовалась всему, как раньше, а мы то в долгу не останемся.
А теперь выросла такая Коза и ничто почти не радует ее.
А как подумаю что гульки начнутся, мальчики там всякие, так вообще хоть вешайся. Не могу я этого принять и все тут.
Я все понимаю, что это у всех так, продолжение рода и т д, но блин, одна мысль о том, что ее кто то будет лапать, повергает меня в дичайший пздц. Я не знаю что со мной будет когда все это начнется, это правда.
Я уже и в монастырь предлагал, но на меня смотрят как на идиота.
Тем более в нынешнюю эпоху потреблядства. Никому не доверяю. 90% быдлоублюдков. Боюсь греха.

Да бросьте вы называть мою жену созависимой. Вы сами посудите- если бы была она созависимой, то разве развелась бы она со мной?
Наверное она поперла со мной хоть на Северный полюс, лишь бы реализовывать свою созависимость.
Но она нет. Выбрала развод. Ну когда я ее совсем припер.
А когда я уже по полной обосрался (вылетел с работы и т д), то при попытке вернуться напоролся на ее жесткое нет.
И сколько позже я не предпринимал попыток для перемирия, она не соглашалась.
Так что для этого мне пришлось изрядно постараться. Вела бы себя так созависимая супруга? Думаю нет.

Ей от меня нужно 2 вещи- чтобы бросил пить и чтобы не долбил ее с переездом на природу. И все.

А мне вот интересно- вы все пишете про созависимость и т д.
А если например в созависимой семье Жертва прекращает употреблять, то по идее ведь Преследователю она становится уже больше не интересной, ведь так? Т е исходя из простейшей логики, то такая семья в итоге должна распасться, поскольку больше нет этого связующего "цемента" созависимости?