Что делать, если семья не разделяет интересы

Собственно смысл вопроса в названии.
Я алкоголик, маргинал и днищеброд. Вообще не будет сильно большим преувеличением сказать о том, что я полный мудак.
Я очень хочу жить на Природе, но вынужден жить в городе. Я его ненавижу как римский прокуратур ненавидел свой Ершалаим. Я уходил и уезжал в жопу мира, но там также не обрёл покой. Я понимаю что дело скорей всего в моем алкоголизме и мудачестве, но тем не менее, когда семья не разделяет взглядов даже трезвого человека, то как же быть!
Природа, лес, мрак, это было настолько круто, что одно время меня и без водки перло. А потом.. выть хотелось. И женщины находились, только мне они были нахер не нужны. Чувствовал себя предателем и все. Как же я мог бросить их.
Я долго уговаривал. Потом казалось что если не сейчас, то никогда!
и я сделал это безумный шаг. я очень люблю свою семью, я хочу быть вместе, но они хотят жить только в городе, который я ненавижу, но они не хотят ничего менять.
Меня город заебал уже за месяц. Это замкнутый круг. Это проклятие.

 

А как у кого? Женщины, дети?

 

Круто конечно везёт тем, у кого взгляды одинаковые.
Но в нынешнем мире глобального пут*******о потребл*****ва мне кажется что не осталось больше женщинн, которые бы не смотрели на ваш карман. И они вовсе не виноваты! Эти жертвы СМИ. Да короч. Пох.

 

Тотальное избавление от товаро-денежных отношений только так человечество сможет выжить. Потому что концепция потреб******а это же еб****я утопия! Вы же мочите себе подобных за бумажки! После нас хоть потоп! Страшно что здесь на форуме деньги тоже возведены в некий культ!
Вы заражены, товарищи!!! Впрочем, я тоже, но не тем..

 

Задумайтесь вот над чем, - куда бы вы ни отправились, вы всюду захватите с собой себя, а захватив с собой себя текущего, насколько это можно оценить по вашим постам, вы нигде не обретете "покоя". Покой, Внутренний Мир, Умиротворение, полная разобусловленность, это одно из Сущностных Состояний, которые доступны только на здоровых уровнях психической организации Личности. Если бы вы были с этих уровней, Покой и Умиротворение были бы с вами везде, куда бы вы ни пришли. Но, пока вы болтаетесь в тяжелой невротизации и заныриваете в пограничники, все будет как есть (или даже хуже) и в любом месте. Такова реальность. Это не повод для отчаяния, это повод для того, чтобы заняться своим чердаком. Чердак и крыша это такое место, которое нельзя оставлять без внимания, там должен быть полный порядок и хозяин который его наводит. Если же там только мыши, только ветер, хаос и энтропия, то, метафорически, дом будет будет заливать, в дом будут проникать злоумышленники, дом будет гнить, ветшать и т.п.

 

Фига се, как вас кроет, тарищ элемент. Аж мороз по шкуре продрал. Сочувствую. Где-то даже понимаю. Было время задавалась теми же вопросами - только гендер поменять местами. "Не осталось нормальных рукастых мужиков!", "Один криворукий офисный планктон вокруг!" "Шуруп от самореза отличить не могут!", "Жопец от дивана отодрать не способны!" Ну и ещё тысяча таких же претензий. А потом до меня дошло, что надо начать с себя. Найти мир с собой, а потом уже разбираться с окружающим. И вуаля, оказалось что всё это окружающее на 99% совершенно не нужно. Что карниз можно повесить самостоятельно, как и поменять сифон или свалить на недельку в лес. И для этого мне не требуется разрешения. И даже чужие хотелки выполнять вовсе не обязательно.
Когда это до меня дошло, а точнее, когда я выкинула всё ненужное, от вещей и хотелок, до людей и обязанностей, мне вдруг стало проще жить. И мужчина нашёлся прекрасный, и жизнь стала приятнее.
Попробуйте, может и вам это поможет. Для начала достаточно разобраться, что вам (именно вам) на самом деле нужно. Не хочется, мечтается и ржёт сферической кобылой в вакууме, а менно нужно. От этого и плясать.

 

Пардон, я просто напился. Я алкоголик. Бывает что напиваюсь в одиночестве и начинает меня нести. В реале меня никто слушать не хочет)) я это обязательно учту. Просто не заходить на форум когда нетрезв.
Я был нетрезв..

 

P.S. честно даже не помню как я здесь все это писал! только сейчас зашёл на форум и увидел это в уведомлениях))

 

Полностью согласен. Ещё раз извиняюсь за свой моветон.

 

Да это то все понятно. Чердак потёк уже давно, я сам это осознаю. Только вот как его излечить?
Алкоголизм так вообще неизлечим.
Только длительная ремиссия до конца дней.
А это постоянная борьба с самим собой.
Я между физухой и бухлом всю жизнь.
Когда не пью, то нагрузки нужны обязательно, только так приходит успокоение, но опять таки только на некоторое время.
Потом это проходит и все по новой.
А уже и возраст не 25 и не 30 даже.. и есть для кого жить и кого защищать. Мудак я короче. Полный.

 

Эх, женщины.. всегда вы все интерпретируете по своему, хотя возможно это я не совсем корректно объяснил.
Я совсем не то хотел сказать, что типа все женщины такие плохие, а я такой хороший. Вовсе нет.
Мало того, я скажу что у меня очень хорошая жена. Скорее это я мудак. А таких как моя жена, так таких еще поискать. Ибо все познаётся в сравнении.

Я просто вижу какие жены у моих знакомых и друзей. Вот с большинством из них жить я бы точно не стал. Лучше уж быть одному.
А у меня можно сказать золотая жена.
Она заботливая, спокойная, очень постоянная, семейная короче.
Но при всем при этом она не хочет ничего менять, все ее устраивает.
Город, работа, квартира 32 метра (втроем, плюс кошка), средний достаток, ну лишь бы было что пожрать, во что одеться, где жить и все.
Ну в общем все то, что нужно среднестатистическому обывателю, чтобы неделю отработать, а по выходным уютно смотреть телевизор. Рутина. Работа-дом и все. Зато Сочи.

А вот меня это пугает. Мне страшно, что вся жизнь на этом и закончится.
Работа-дом, изредка вылазки на природу и опять же только тогда, когда работодатель это позволит. И все. Зависимость буквально от всех.

А я не хочу быть частью системы. Я вне стада. Я маргинал по убеждению. Я не говорю что я лучше или хуже (хотя если объективно, то скорее второе), но я просто в стороне.

Во первых, я не хочу ни от кого зависеть.
От начальников-работодателей, перед которыми приходится унижаться- ну возьмите меня на работу, я такой хороший, ответственный, а это говно будет еще кочевряжиться- это ему не так, да то не так.
Да мне ведь на самом то деле на него реально насрать, а приходится во всем соглашаться и улыбаться.
А это ведь чистое лицемерие и оно очень сильно противоречит моей натуре.
А система буквально ВЫНУЖДАЕТ меня лицемерить, иначе моя семья останется без хлеба.
Ибо для того, чтобы прокормить семью и себя, я вынужден с кем то взаимодействовать помимо своей воли, а я этого очень не хочу.

 

И вовсе не потому что я ленивый. Совсем нет.
Ну вот например если бы дали мне один раз огромную навозную кучу, предоставили бы лопату и сказали бы- вот тебе такая то оплата- покушать, выпить, одеться, а ты копай, то я бы без проблем каждый день перекидывал ее куда потребуется, но только без какого либо взаимодействия с социумом.
Вот такая работа меня бы вполне устроила, несмотря даже на то, что она однообразная и рутинная.

А я должен сам идти разговаривать, упрашивать кого то, потом подчиняться, улыбаться и т д. Просто чтобы мне предоставили работу. Да, зато это законно.
Либо совершать преступления для того, чтобы просто выжить.
Я пожалуй выберу второе, поскольку я презираю власть и закон.
Государство должно само обеспечивать население работой, если оно хочет избавиться от преступности.
И от этого всего я испытываю очень сильный дискомфорт, который, как я полагаю и вызывает неврозы.

Конечно не все такие, попадаются и очень неплохие работодатели, как например на моей прошлой работе, вполне адекватный и хороший директор, который во многом мне помог (как и я ему), но, к сожалению это большая редкость.
Но даже если с руководством и складываются хорошие отношения, то в коллективе обязательно найдутся те, кто будет исходить на говно от зависти и всячески исподтишка подсирать.
Иными словами, я не желаю иметь ничего общего с властью и её представителями, а так же с тем социумом, который уважает эту власть (а таких общественников подавляющее большинство). Ибо я полностью асоциален.

Во вторых я очень хочу жить на Природе. Не в городе. Город меня угнетает морально и физически. Вся эта суета, машины, стройка, звуки, запахи. Этого я даже не могу объяснить. Просто становится хреново и все. И негде спрятаться. В лес каждый день тоже не походишь.

А особенно в Сочи, где позастроили и позагородили буквально все, поссать реально негде. Везде эти гребаные пункты досмотра, бдительные псы докапываются до всего, даже до газового баллончика (ношу для защиты от собачек, когда хожу по лесам через дачи, где их дофига), который я иногда забываю выложить из рюкзака.

Недавно вот из Краснодара в Сочи пытался уехать на электричке, так не пустили черти на жд вокзал!
Новый закон издали какие то ублюдки, по которому запрещено с баллончиком (который продаётся свободно и без разрешения!) на вокзал!
Сказали- или выкидывай или не пустим. Послал нах и ушёл. Конечно выбесили меня они тогда знатно.
Ещё типа хотел он меня заломать.
Стою и думаю тогда- да глупый ты задрот, щас только до меня дотронешься, так сразу здесь спать и ляжешь.
Видимо он это почувствовал и отошел)) но все равно, все это нервы.
Кто то может и не обратит внимания, хотя ну кому понравится, что какое то законопослушное чмо разрушило все его планы уехать на электричке? Думаю никому. Да я че, внатуре, гранату везу что ли?

Ну это я просто пример привёл, что произошло недавно. А таких ситуаций тысячи. И все это по капле переполняет чашу терпения.
Но с другой стороны, ведь постоянно приходится сдерживать себя. Ведь здравый смысл подсказывает, что неужели ты будешь избивать охранника, который всего лишь добросовестно выполняет свою работу? Дебильный закон то не он издал, в конце концов..

Да даже дело не только в этом (во взаимоотношениях с городскими представителями).
Сама атмосфера города не для меня.
Когда прихожу в лес, где нет никого кроме деревьев и животных, так сразу такое умиротворение наступает. Смотришь на все это и думаешь- вот хотя бы ради этого стоит жить. Чтобы иметь возможность бродить по лесу и созерцать всю эту красоту в разные времена года, вдыхать эти запахи.
Кто то в храм ходит для этого наверное.
Для меня храм- это лес.

 

Так вот я и решил 3 года назад, если меня никто не хочет слышать и понимать, то свалю ка я один.
Конечно это было полное безумие с моей стороны, в том плане, что у меня есть ребенок, который мне дорог (причем это очень даже мягко сказано), но в силу того, что меня никто не хотел слышать, плюс осознание того, что мне уже было за 40 и я прекрасно понимал, что если не решусь сейчас, то не решусь уже никогда, заставило все таки совершить этот безумный поступок.
Конечно, не дай Бог, если бы случилось чего, то я мгновенно прилетел бы назад, да они сами то конечно же знали об этом.

Плюс я надеялся все таки на то, что в конце концов они соскучатся и приедут ко мне.
Но чуда так и не произошло.
Пластмассовый мир победил, макет оказался сильней..

Я обвинял свою семью в том, что меня променяли на город, а они обвиняли меня в том, что я предал и бросил свою семью.
Ну короче, х з..
Не знаю, может и я в чем то был не прав.
Каждый ведь судит со своей колокольни, каждому кажется что его правда самая правдивая и правильная.

В последнее время я все больше стал подвергать сомнению свои амбиции, как и свое здравомыслие.
Всё таки злоупотребление алкоголем в течение 25 лет даёт о себе знать, это факт.

Большую роль сыграло ещё то, что для отшельничества я выбрал, так скажем, лайт вариант. И совсем не потому что боялся трушного отшельничества (мне наоборот, хотелось испытать все его прелести и доказать самому себе что я на что то способен, а если не способен, то значит туда мне и дорога), а потому что опять таки мне нужно было платить алименты и хотя бы чем то помогать своей дочке, судьба которой мне не безразлична. Поэтому я выбрал (был выбор между селом Псху в Абхазии и пгт в России) один из пгт в Центральной России, в 100 км до ближайшего города, в котором есть градообразующая электростанция, где я мог работать и зарабатывать. (Снова гребаные деньги, от корорых я всю сознательную жизнь мечтаю избавиться).

Поначалу там меня вовсю перло и без бухла, я как раз тогда не пил, а сидел на антидепрессантах, плюс нормотимики, которые помогали мне продержаться без алкоголя пожалуй самый длительный период, который был с момента начала моей алкоголизации, а это больше года (около 13 месяцев), если не считать недельного срыва в середине периода.

Антидепрессант (СИОЗС), он зараза действует таким образом, что сначала хрен поймёшь что это его действие, ведь никакой выраженной эйфории не наблюдается, просто чувствуешь себя более- менее нормально, как наверное должен ощущать себя каждый обычный нормальный человек, который не алкоголик, не наркоман, не олигофрен (а я уже давно забыл это чувство) и тогда невольно начинаешь в себя верить, что типа это сам такой стал и излечился от своего алкоголизма, неврозов, шизофрении и т д.

И вот это самое ощущение и сыграло тогда со мной злую шутку.
Поверив в себя и в свой иллюзорный потенциал, во первых я тогда и принял это безумное решение, уехать в никуда.
Хотя я уже тогда, с самого начала жопой чувствовал что оставив ребёнка я не смогу обрести покой.
Конечно нелегко мне далось принять такое непростое решение.
Я очень долго колебался, размышлял, прикидывал.. уговаривал, злился, психовал, снова упрашивал.
Огромную роль ещё сыграло то, что жена сказала- да ты без нас там через месяц взвоешь)
Ну вот тогда у меня окончательно забрало упало.
Ах так, ну тогда посмотрим)

Ну и второе это то, что под действием таблеток я обманчиво почувствовал, что я уже смогу по чуть чуть накатить на Природе и мне ничего за это не будет)))
Боже, как же я ошибался.
Мне пророчили такую карьеру на той станции, а я так позорно обосрался.
Дело в том, что опыт работы на электростанциях у меня был уже довольно большой (это была третья) и я очень быстро сдал все экзамены, так что все там охренели.

Ну а потом стал по чуть чуть употреблять.
Потом купил там квартиру и съездил за своими вещами.
Не буду описывать здесь все те чувства, которые я при этом испытал, вновь встретившись с дочкой и осознавая при этом что все, мосты сожжены и теперь неизвестно когда мы увидимся, если увидимся вообще.

Но напишу только что во мне тогда говорило очень сильное упрямство.
Чтобы заднюю дать, но нет, уж лучше сдохнуть.
Лучше прям к праотцам, чем в плену быть у страхов своих.
Сейчас конечно я понимаю как нелепо выглядит вся эта бравада, когда дело касается самого дорогого, что у тебя есть.
Идиот, что с меня взять.

 

А потом я стал ощущать бессмысленность буквально всего.
Да, вокруг была шикарнейшая природа, лес в 10 минутах ходьбы от дома, причём такой настоящий, дремучий, не засратый как в сочи, с хвойными деревьями, березами и настоящими болотами с грибами, черникой, малиной, прямо как из детских сказок.
Да, это действительно было круто, аж до мурашек.
Но со временем все это перестало радовать меня.
Нет, не скажу что я потерял интерес к Природе и к её красоте, но возникало какое то чувство, что как будто бы не для меня все это.
Я как будто попал на очень роскошный, но чужой праздник.
Я тогда почти перестал звонить дочке, т к после каждого звонка на душе становилось все тоскливей, вроде бы и все у неё хорошо, разговариваем, она улыбается, а мне буквально выть хотелось.
Раньше, до отъезда я надеялся на то, что современные средства связи, типа ватсапа т д смогут мне заменить живое общение с ребенком, но на практике оказалось все иначе, после разговора наоборот, особенно ощущалось огромная пропасть расстояния между нами, вот такой вот парадокс.
Никакая связь не заменит тактильные ощущения, когда твой ребенок рядом.
Когда можно просто молчать, держать за руку, но при этом быть обязательно рядом.
Тогда и бабочки в животе и в груди такой покой, как будто 200 гр хорошего коньяка накатил.

А после разговоров по телефону, даже по видеосвязи, как ни крути, но нет этого ничего, особенно когда осознаешь, что если и встретишься когда то, то это очень ненадолго, а потом снова длительная разлука на неопределённое время.
Короче этого не объяснить словами, пока не почувствуешь на деле.

И всё больше стал чувствовать себя предателем, который бросил семью ради своих амбиций и хотелок.
По этой причине я так и не завёл себе новую семью, мало того, я даже женщин к себе не подпускал, даже тупо для секса, хотя находились и не одна.
Хотя когда еще жили вместе семьей, то неоднократно изменял жене, когда ссорились и она уходила к своей маме, причем без каких либо особых угрызений совести.
Меня вообще там считали шизанутым- приехал к ним в зажопинск из Сочи (из Сочей, как там говорят))) хрен знает зачем, почти ни с кем не общается, не встречается, спасает котов, ну или думали что я натворил там чего то и скрываюсь от кого то.

Да мне то в принципе было пох что там обо мне думают.
Я один раз вкратце объяснил свою причину, а там пускай каждый думает по мере своей испорченности.
Ну короче, пора завязывать)

В общем вкратце так- все больше я стал уходить в запои, что негативно сказывалось на работе, но мне было уже как то все равно, исчез всякий потенциал, решимость, стремление что то делать, как то развиваться, были дни что я вообще по неск дней не жрал ничего, хотя голод испытывал, но мне было пох, только воду пил и лежал, тупо смотрел в потолок, короче депрессия страшная наваливалась, думал что ппц мне настал, ну а потом я влетел в такой дикий запой, что не вышел на смену, правда позвонил начальнику с утра, сказал что заболел, но он все понял, говорит, ты типа давай отходи и завтра чтобы как штык, ну я видимо обрадовался что отмазался, помню что накатил, т к было очень плохо с утра, ну а дальше я уже ничего не помню.

Помню только что проснулся на полу, в коридоре, а в дверь мне непрерывно звонят и долбят. Я тогда пересрал жутко, я ж не помнил ничего, думал что я по синьке начудил чего, а может и зарезал кого, а теперь вот менты пришли меня вязать и вместо того, чтобы открыть, я полез под кровать и лежал там, дрожа от дикого ужаса.

Как выяснилось после, это с работы приходили меня искать. Телефон то давно разрядился и я его потерял, правда потерял дома.
Оказалось что я пил уже неделю и меня все потеряли и вынуждены были доложить об этом наверх.
Пришлось увольняться. Меня бы не уволили, если бы я хоть как то дал о себе знать и тогда бы мне наставили отгулов, задним числом дали за свой счёт и т д, но поскольку никто не знал вообще что со мной, а может я вообще уже сдох, а это уже уголовное дело и если бы они скрыли моё отсутствие, то сами попали бы под ... и поэтому тогда конечно же меня уже послали нах.
Ну я то конечно на них не в обиде, да и поделом мне, даже хорошо что хоть по собственному дали написать.
А больше там и негде было работать, кроме как в пятёрочке какой нить сраной. Но такая работа конечно не для меня.

Ходил устраиваться егерем, но не хотели брать по той причине, что у меня нет опыта охоты, а когда все же захотели (типа в процессе меня научат охотиться), то уже я и сам не захотел, поскольку всегда считал что егерь должен защищать лес от двуногих вредителей, а на деле оказалось совсем иначе, в мои обязанности бы входило наоборот, организовывать стрельбу по живым мишеням для этих самых вредителей развлекухи ради.
И опять таки конечно все за сраные деньги.
Нет уж, я бы точно не смог с этим жить, даже несмотря на своё бедственное положение.

Ходил я в общем и собирал грибы, коих было там просто немерено, потом делил на порции, замораживал и ел потом всю зиму с картошкой.
Ну это дело я очень люблю)

В общем чего то я расписался, ну а потом меня нашли по резюме и предложили работу по специальности в Краснодарском крае, ближе к Сочи.
Ну коннчно же я не раздумывая согласился и поехал, чтобы быть ближе к дочке.
Стал к ним периодически приезжать, мало помалу разговаривать и пытаться мириться с женой, ну а потом окончательно помирились. Хотя и не сразу.

Теперь снова живу со своей семьей, благодарю Всевышнего за то, что так все сложилось, что снова вернулся я в свою семью.
А ведь могло сложиться все совсем иначе- жена могла бы выйти замуж (она младше меня на 9 лет), да в конце концов и работу ту мне могли не предложить и сидел бы я до сих пор в пгт, собирал бы грибы, бутылки и металлолом)))
Потом и квартиру удалось продать беженцам с Украины, это тоже просто повезло, потому что квартиры там продаются за бесценок и нах никому не нужны.

Все таки я убедился ещё раз в том, что если прямо до отчаяния чего то очень сильно захотеть и в это поверить, то оно в конце концов сбудется. Ну если конечно при этом самому не сидеть сложа руки.

Больше я никогда их не брошу, я очень многое осознал за эти 3 года.
Конечно, мягко говоря очень большую я глупость сморозил тогда.
Семья это важнее всего, как ни крути.

Но тем не менее, в городе мне по прежнему очень не комфортно.
Ну а они по прежнему ни в какую не хотят ничего менять.
А мне до усрачки не хочется снова становиться частью сраной системы.
Вот и колбасит меня.
Снова нужно искать работу (уже нашел), унижаться, приспосабливаться, подстраиваться, терпеть.
Стать душевной проституткой?
Жить в городе, принять и безоговорочно выполнять его условия, подстроиться, смириться?

Где выход то? Теперь, надеюсь вы поймете мою проблему, если конечно прочитаете весь этот бред.

Вот так, хотел было вкратце ответить, да понесло, написал целый "мемуар".
Читать конечно вовсе не обязательно, да и я наверное больше для самого себя все это написал..

Тоже такая своеобразная терапия, так сказать. Иногда хочется выговориться вот так, анонимно.
Но если кто то и решится прочесть весь этот маразм, то заранее извиняюсь за сумбур и возможные грамматические ошибки, поскольку я писал с телефона, ещё и с T9, а просто я всегда пишу импровизированно, по ходу мыслей, так сказать.
Может кому то даже будет полезно это прочесть для принятия решений о своей дальнейшей судьбе, хотя у каждого свои собственные взгляды на все это и свое отношение.

P.S. А теперь напоследок что хочу сказать- я ни в коем случае не хочу вас как то этим задеть и тем более обидеть, просто высказываю свой взгляд на ваше мнение о том, что мне нужно, как вы написали, сначала разобраться со своими хотелками, как в свое время это сделали вы и теперь все у вас хорошо и т д.
Я правда искренне рад, если это так на самом деле и желаю чтобы все у вас так и продолжалось, но есть одно НО.

У меня к вам только один вопрос- если у вас все так хорошо, как вы пишете и единомышленник нашелся, тогда что вы вообще здесь делаете?
Зачем тогда вам все это?
Я все таки считаю, что если у человека в жизни все так отлично и его все устраивает, то ему попросту не нужны никакие форумы, а тем более такого формата, как отшельники.

Лично я зарегался (уже довольно давно) на данном ресурсе вовсе не от душевного позитива, а именно от внутреннего диссонанса. С самим собой.
А настоящие, трушные отшельники имхо молча отшельничают и наслаждаются бытием, а мы про них ничего не знаем. Как и они про нас.

P.S.S. По Абхазии мой гештальт ещё не закрыт))

 

Вот тут и кроется (скрытая) беда для многих, кто решится жить где то отшельником, в одиночестве и т.п.
Даже если он будет жить в глухой деревне и там будет ещё жить 5-20 человек...
И даже если у него не будет семьи и никаких родственников и друзей...
Пока человек в социуме (может противном ему и он ненавидит цивилизацию и потреблядство) этот человек уверен в себе и строит планы, мечтает уйти от всех. Мечтает стать свободным.
Но когда остаётся один на один, с самим собой и на долго, да ещё например в лесу, в землянке - то только тут человек понимает что он не готов к одиночеству...
При этом он не боится никаких трудностей - но жить в одиночестве не может (он сам этого не знал)...
Тут не берём в расчёт алкоголь и прочие зависимости - а вполне здоровый человек. Мало кто способен реально так жить в одиночку, в лесу или даже в деревне...
Вот кто собирается куда то - сначала проверьте себя хорошенько, на устойчивость к одиночеству и только потом рубите концы окончательно.
Даже дружной парой (м/ж) - не все смогут долго жить без общества...
"В кого то вцепится тоска - пронзая жёлтыми зубами" ...
Этот зверь - очень коварен и опасен !!! Будьте осторожны !!!

 

Ваше утверждение конечно же применимо ко многим, но только не к моей ситуации.
Само по себе Одиночество как таковое как раз таки меня совсем не напрягает.
А очень напрягает наоборот, вынужденная необходимость взаимодействия с социумом.
Я даже со старыми друзьями уже практически не общаюсь, просто тупо не отвечаю и все.
Потому что чувствую как пустое общение ни о чем отнимает мою энергию, не отдавая при этом взамен ничего, кроме какой то опустошенности.

Я даже бухать люблю больше в одиночестве, а в компании совсем не те ощущения и выпить мне нужно раза в 2 больше, когда я с кем то, чтобы наконец расслабиться и поймать эту волну компании.
А потом опустошенность.

Не, в лесу, на Природе куда кайфовей и интересней, под зауки ночного леса или под любимое музло (естественно не попса, если что)).
Так что общения с собой, семьёй и природой мне более чем достаточно.
И если бы мы все вместе перебрались на Природу и жили бы там, то для меня этот вариант был бы вообще идеален.

Это кстати пришло с возрастом.
Раньше даже любил побухать-поморосить в компании.
Постарел я наверное просто.

 

Зависимость от социума, а также СМИ и прочей подобной хни ещё очень сильно зависит от того, есть ли у человека какие либо увлечения.
И это должно быть такое увлечение, чтобы была страсть.
Это не футбол с пивом перед телевизором.
А именно страсть, которая полностью поглощает, с потрохами.
И тогда на социум становится вообще пох, когда ты полностью отдаёшься своей страсти. Это ни с чем не сравнимое ощущение.
У меня их даже несколько.
Поэтому еще с юности я в общем то стоял особняком, потому что чувствовал свою социальную ущербность.